现在的老六已经是一个花花公子了。在我看来，花花公子是一个绝对的褒义词，能成为花花公子是难度相当高的事情，如果功力不够，就是一耍流氓的。现实生活中，很多人骂我是流氓，让我倍感委屈，因为我只是想做一个色而不淫的花花公子而已。所以对于成功成为花花公子的老六，我总是又嫉又恨，一直想和他绝交，但想到他经常请我吃饭，又有点于心不忍。

当然，花花公子也不是一天可以炼成的。老六成为一个优秀的花花公子的过程是这样的：很多年前，他也只是一个小孩“子”；青春期的时候，性别意识萌发，知道自己是“公”的；又过了若干年的磨砺，他左手一朵“花”，右手一朵“花”，身后还背着一朵“花”呀—— 21世纪最新版本的花花公子方始宣告出炉。需要说明的是，在我们这个故事发生的时候，老六还处在“公子”的阶段。那个时候，天总是很蓝，日子总过得太慢，他还处在觊觎女生而不是鱼肉女生的时期。

1998的夏天，为了考研，老六开始在图书馆上自习。开始，是因为习惯。后来，变成了淫荡。因为，在图书馆里，老六发现有一个女孩也天天在那里自习——当然，天天去那里的人有很多，不过在老六的眼里，只有她和他自己。

在1998年的夏天。一个两个人的图书馆。

换言之，在老六的眼里，图书馆的其他动物要么是衣冠禽兽，要么是禽兽不如。总之，都不是人。

据说老六喜欢这个女孩的过程是这样的。有一天，他看到这个女孩穿了一双红色袜子。第二天，他看到女孩穿了一双蓝色袜子。第三天，女孩穿的是粉色袜子。第四天，女孩没穿袜子——天气热嘛。看到女孩这么爱干净，在分秒必争的考研期间还坚持每日更换袜子，老六决心爱上他。

补充说一句，自从我们认识老六，他就坚持说自己是一个爱干净的人。但在后来的相处过程中，我们却发现完全不是那么回事。通过他爱上女孩的这件事，我们才恍然大悟：原来他不是爱干净的人，而是爱“干净的人”。

关于这个幸运的女孩，我没有见过。但我见过老六喜欢的另一个女孩，所以大概能够想象出她的长相。一般来说，每个人的喜好总有一以贯之的特点。就拿我来说，我历届喜欢过的一百几十个人都有一些共同的特征，比方说年龄和我相差都在二十岁以内，又比方说都是女人。

在这个故事的上篇，老六言简意赅地评论称：“看你到底能写什么！？”这句话看似简单，意义复杂，起码有两种理解：一、你就乱编吧，老子身正不怕影子歪；二、江湖上知道此事的人都给我灭口了，你还能写些什么。不管是哪种理解，其最终的意思都是：你丫所说的，是不可靠的。

扪心自问，关于这个故事，我确实无法百分之百地复原当时每个细节。因为事情发生的时候，我正在两千公里之外的家里。不过我想，此事的细节虽然未必准确 ——事实上，在我的故事里，几乎不涉及任何细节——但却包含了最大的真实性。因为我所写的，完全是基于对人性的了解和推断。如果老六不愿意承认此点，我也无话可说。

纸是包不住火的。同样，人也是容不下火的。老六眼里熊熊燃烧的那种火苗不但烧痛了自己的心，还迅速被全班考研男生洞微烛幽。一对素不相识的男女，一座书香盈动的图书馆，一个炽热单调的夏天……这一切构成了琼瑶小说才有的浪漫和闷骚，大家的情绪被撩拨得如火如荼，老六偷偷喜欢的女孩成了所有人的意淫对象。每个人都撺掇老六勇敢表白，但遇到人生的第一次，老六一直在迟疑。

直到有一天，老六在他最爱的期刊《少女之友》上读到一篇美文，文中说：“喜欢一个人，如果说出来，就还有机会，不说出来，机会都没有。”读罢，老六掩卷沉思，提笔写信，唰唰唰，老六亲手挥就的情书呱呱落地，据说，这就是传说中他的处女情书。不过，自从某种修补术问世后，处女这玩意儿就变得不可靠起来。同样，老六的处女情书也相当可疑。可是即使是假的，在外在形式上和真的没什么区别。一抹淡淡的红袭上了老六的脸蛋，在情书被装进信封的一瞬间。

关于老六这封情书的具体内容，现在已经无从考证。但是地球人都知道，但凡情书，中心思想无非就是：我的心里只有你没有她，你要相信我的情意并不假，我的眼镜为了你带，我的眉毛为了你画，从来不是为了其他人。

这个故事的最后，似乎是一段无言的结局，随着那岁月淡淡而去。这点说来唏嘘，不过塞翁失马，焉知非福，如果这段情缘照着老六起初的预期发展下去，那后来这一路的风景谁去欣赏，这一路的野花谁去采摘呢？是做一个庸俗的居家男，还是做一个闲逸的品花客？老六以自己的境遇证明了自由是世界上最宝贵的东西。现在的他，是本班已婚男人的集体偶像。

都说老六长得帅，对此，有两个人持有不同的看法。第一个人是我，我总觉得，他如果个头有我这么高，体重有我这么重，牙齿有我这么凌乱，皮肤有我这么锃亮，五官有我这么富有创意，四肢有我这么膘肥肉厚，方可勉强对得起“帅”这个字。另一个认为老六不帅的人是他本人，他总是很谦虚地说：“真的，我其实不帅，你看我脸上的每个零件猪头上也都有。”

帅与不帅，见仁见智，暂且不论。再说回老六的谜样人生。在所有关于他的不解之谜中，有一个谜，几年来一直如同梦魇般缠绕着我，午夜梦回每每压得我喘不过气来。

这个谜是：他在毕业前收到了一封神秘的情书。让我难受的是，这封情书我只看到了几个字。更让我难受的是，这封情书我不知道是谁写的。

毕业之前，人心思春。少女敞开了心扉，少男伸出了魔爪。因为男多女少的严酷现实，致使无数少男伸出魔爪后却抓了个空。幸福的人每每相似，不幸的人各各不同，失意的男人们姿态各异。悲观者表示：找个女朋友，还是养条狗。洒脱者表示：天涯何处无芳草，何必要在本校找；本来数量就不多，况且质量也不高。一蹶不振者表示：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找女人。志存高远者表示：日本未灭，何以家为。最后，光棍联合会发布白皮书，宣称暂时抛弃儿女私情，将有限的生命投入到无限的为人民服务中去。他们击掌约定，为中华崛起而读书。

光棍围困万千重，老六却岿然不动。作为光棍大军的一份子，他既没有猴急，也没有放弃，既没有饮鸩止渴，也没有破罐破摔。他一直很安静，等待着自己第一春的姗姗到来。那个时候，是1999年5月底6月初，我们毕业离校的前夕，空气之中到处弥漫着离愁别绪。在这漫天的浮躁喧嚣中，老六宁静致远，淡泊明志，不骄不躁，戒急用忍，不但坚持大剂量服用适合更年期妇女的静心口服液，还偷偷临摹了两句话，贴在床板下，用来勉励自己。这两句话是：有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

说来真是令人感动，老六的执着感动了他哥哥老天。毕业前夕，从此天涯的恐惧，刺激着很多人性激素的大量分泌，促使他们做出很多平时不敢做的事情，比如收藏女生内裤，又比如批量撰写情书。就在情书满天横飞的时候，终于有一封砸到了老六的脑袋上。从此，老六就揣上了一颗感恩的心四处漂泊，每次吃饭前都要衷心祷告：阿弥陀佛，真主保佑，阿门。

由于那段时间我总是在外面晃悠，所以关于此信的来龙去脉我几乎一无所知。这真是一件令人痛不欲生的事情。等我听说世界上居然还有这样一封信的时候，它在本班男生中传阅的程序程已经完毕了。我腆着老脸要老六再给我瞅瞅，他带着三分羞赧七分自负地将信的第二页在我面前晃了一晃。在最短的时间内，我看到了上面的最后一段和署名。在那一瞬间我发现了两点：一、最后一段的大概是，天在下雨，心情起伏，写这封信并不奢望什么；二、这是一封匿名情书。

与一览无余的裸女比起来，一个遮住要害部位的女人更能吸引观众的注意。同理，一封匿名情书给人的遐想空间，要比署名情书的多一百几十倍。老六收到的这封神秘情书以迅雷不及掩耳盗铃之势，傲然登上本班大学四年绯闻排行榜和悬案排行榜双料榜首。男生们更是兴奋莫名，大家就写信者的身份各抒己见，畅所欲言。可是由于觊觎老六的人数实在过于庞大，写信者的身份包含着无限可能，大家最后惟一能够达成的共识是：对方百分之八十是一个女生。

这么多年来，我一直对未能全面品鉴这封情书而耿耿于怀，屡次央求老六给我一观。可是，他一次又一次地将我无情的拒绝，自己一个人偷偷珍藏着他人生的第一次。对此，我的感觉是：郁闷。

说情书大行其道，其实也不准确。起码我和老婆恋爱之前，就没收到过一封情书。每念至此，我总要深深地怀疑人生。其实没收到情书，本来算不了什么——但以我这样的相貌、这样的身材、这样的气质、这样的拉风，居然也收不到情书，从逻辑上讲，是完全说不通的。

收不到情书，我很自卑，也制定了很多补救方案。有一个方案是，央求朋友（都是雄性）在给我写信时，找一个字迹娟秀的女孩写信封，并特别注明“亲启”、“内详”，两个词后面要各加三个感叹号，以示神秘而急迫，另外不能忘记邮票倒贴。我收到信后，故意漫不经心地将其搁置在大家都能看到的地方，等他们起哄的时候，我又匆匆把信拿回，不管他们怎么说，我都流露出一种蒙娜丽莎般不置可否的神秘微笑，留给他们充足的想象的空间。

这个计划是如此的完美，我衷心折服于自己的天纵奇才。我甚至自负地想，如果以我这样缜密思维去谋划一件谋杀案的话，警察一定会疯狂的。可惜，警察没疯之前，我先疯了，因为我的雄性朋友们都无情地拒绝了我。他们的理由是：找不到一个女孩来写信封。可悲啊，我这样卓尔不群的奇男子怎么会交到这么一群窝囊的朋友啊，难道真的是红花还需绿叶衬托吗。

因为收不到情书，我在整个大学期一直很忧郁。要不是为了日后传宗接代，日趋绝望的我几乎要改行做一块玻璃了。我怀揣一颗感恩的心，想，如果不是我老婆肯对我实施扶贫，委身下嫁，我现在肯定过得比刘翔还要凄惨。毕竟，我实在是太低调了，酒香也怕巷子深，人帅也怕面子薄啊。

收不到情书倒也罢了，我对自己说：情书不要紧，只要主义真，少了我一个，还有其他人。我又对自己说：我的一生应该这样度过，当回忆往事的时候，我不会为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧，在临去世的时候，我能够说，我的整个生命和全部精力，都已经献给了全世界最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。可正在我日夜自我安慰自我激励的时候，一件没有任何征兆的事情的发生，如一块巨石，迅速击垮了我的意志，并让我觉得，与人类的解放比起来，我的个人问题实在要重要得多。

这件突如其来的事就是：隔壁寝室的张老三收到了情书。

说起张老三其人，成名甚早。早在好几十年前，《黄河大合唱》里就有“张老三，我问你，你的家乡在哪里”之语。本班张老三仙乡山东，其人属于非典型山东大汉。非典型的意思是，纵向有高度，横向欠宽度。据目测，此人身高在一米八五以上，体重在130斤以下。从外观上看，他与一根竹竿的区别在于，竹竿可以用来打狗，而他不能。

记得以前我曾经讲过，张老三钟爱唱歌，而且唱来唱去总是那一首“沧海笑”，这份执着和专一世间罕见。他是这样唱歌的：“沧海笑，滔滔两岸潮。沧海笑，滔滔两岸潮。沧海笑，滔滔两岸潮……”翻来覆去，就这两句。听者无不心如猴挠，痒不堪言。特别是在夜阑人静的时候，赤身挑灯看武侠的老三看到豪气顿生，豪迈激越的童男之声就冲出他的丹田，冲出他的气管，冲出他的黄喉，冲出他的寝室，冲出宿舍三楼，冲出四川大学西区北园二舍，回荡在静谧辽阔的黑暗天地间。每当这个时候，从梦中惊醒的我就和所有人一样，油然而生出一种报复社会的冲动。若干年后，当我看到马加爵的故事后，老实说，我同情地想过他是不是也有什么不得已的苦衷呢。

除了身高领先外，老三还占据着本班多项第一：第一修长美腿，第一修拔鼻梁，第一长趾甲，第一长鼻毛，第一横，第一凶，吃馒头第一，看武侠第一，暗恋女生人数第一，拍裸体写真第一……洋洋大观，不胜枚举。记得大一时在本班于塔子山公园的第一次集体活动中，老三左腿架在小湖边的栏杆上，右手托着一副象棋，身体前倾，手臂不停摆动，脸上春情荡漾，媚眼如丝，嘴里还吆喝道：下—遍—城—建—无—敌—手！！！这充分反映了老三永争第一的跑马本色。

在这众多第一中，最让老二不忿的，最让老六嫉妒的，最让老幺抓狂的，最让阿黑跌破眼镜的，最让李君怀疑的，最让我崩溃的，最让所有人感到吃惊的，当属以下这个——

张老三收到过本班第一长情书！

话说那天下午，我看了一场《玉蒲团之官人我要》后，深思恍惚地回到宿舍，发现每个人的神情都很古怪。有的人很失落，有的人很痛苦，有的人流露出激动之色，有的人流露出故作平静的激动之色，特别是范老幺，满脸痤疮突然鲜艳起来，说不出的狰狞恐怖。一般来说，老幺的痤疮就是一个指示牌，每有事情发生，其颜色都要发生变化。按照事情从小到大的顺序，其颜色会分别呈现黄色警报、橙色警报和红色警报。我深深凝视着老幺娇红欲滴的痤疮，知道发生大事情了。

我寻思道，难道小平同志前脚刚走，某些同志就紧随而去？党章里似乎没有殉葬这一条啊。谁竟然如此的赤胆忠心，实在让人赞叹钦佩。

我当机立断，决定褪下我鲜红的热裤，换上一条黑色的，表示我的哀悼之情。正当我换得不亦乐乎的时候，隔壁寝室的张老三突然破门而入。由于他比我略略高出十几公分，我平视的目光率先触及他的喉部，只见他的喉结上下翻滚，吞咽着幸福的口水。我抬起头仰望他，心中再次赞叹造物主的神奇，世界上居然有这样修长纤细的人棍，而且竟然是我的同学，不知道是他的幸运还是我的不幸。

老三容光焕发，精神矍铄，白里透红，与众不同。这副气色和神情我并不陌生，我们家隔壁的王麻子新婚当夜，步入洞房前回眸一笑的那一刹那，活脱脱就是这个样子，既趾高气扬，又踌躇满志。

我心中纳罕，国丧期间，老三竟然这么淫荡又愉快，难道他上次被某女生拒绝后罹患的间歇性精神病又犯了？为了保护同学，我在电光石火间，两步并作三步，冲上去一把揪住老三的胸口——结果抓了个空，他胸口没有富余的肉团——遂迅速改抓他的头发，将其塞到寝室里一个无人的所在——我的床底下。

“你干什么？”老三含混而愤怒的声音震裂了一块床板，我藏在床板下的《金瓶梅》重现人间。幸好，寝室里除了我之外就没有人了。我迅速把书塞到枕头下面。

老三慢慢地从我的床下抽出他颀长的躯体，吐出嘴里几个月未洗的袜子，对我怒目而视。

我充满怜惜地看着他，多好的一个孩子啊，怎么就会被失恋搞成精神病呢。更不可思议的是，他失恋的经验那么丰富，居然也会马失前蹄。唉，问世间情为何物，一物降一物吧。

老三杏目圆睁，一分钟后，神色渐渐松弛。又一分钟后，他突然莞尔一笑，把我吓得腾腾连退三步。

“今天老子有喜了，不跟你小子计较。”

有喜了？我想糟了，性别错乱应该是重度精神病症状。看着一个原本有着大好前途的小伙子变成这个样子，我心如刀绞。

“你知道我喜从何来吗？”老三还在自说自话，“我收到了一封信。”说完，他故意顿了一下，看着我目瞪口呆的样子，满意地轻轻颔首。

“唉，女人真他妈麻烦！”老三感慨着，从怀里掏出一团纸，递给我。

我将信将疑地伸手去接。“啪”的一声，纸掉地上去了。是我没接住，那团纸实在太重了，超出了正常人理解的信的范畴。

我弯下小蛮腰，费劲地将纸捡起来。咦，还真是一封信呢，有信封，有邮票，有邮戳，也有写满字的信纸。我数了一下，足足有十二页。

十二页，这就是传说中的月月红吗？月月都要红！一看就知道女人写的。我妩媚又暧昧地轻笑起来，暗自赞叹自己的睿智。

乍看过去，这封信真是悲惨，已经被人阅无数。信笺皱巴巴的，那是我的同学们争相传阅时拉扯所致；粘乎乎的，是我的同学们在看信的过程中，手上渗出的汗渍和嘴里滴下的口水；臭烘烘的，那是因为老三将其放在怀里的缘故。

我强忍恶心，展信开读。一边读，一边感激我的父母，他们这么多年辛苦供我念书，现在我终于出息了，这十多张信纸上的那么多字我每个字都认识。信是一个女孩写的，洋洋万言的中心思想是：她喜欢我们的老三，从中学就喜欢，现在还会想起他，做那种事的时候想的都是他。做那种事是做梦，别想歪了。

读信的时候，我偶尔偷眼看看眼前这根瘦长的人棍。他顾盼自雄地睥睨着我，仿佛在说，看看三哥我的魅力，哈哈，哈哈，哈哈哈。同时他嘴里还在轻轻吟唱：沧海笑，滔滔两岸潮。沧海笑，滔滔两岸潮。沧海笑，滔滔两岸潮……我渐渐悲愤起来，人棍都有情书，还这么长，我却一封都没有。难道自从日本鬼子被打败之后，这世界上就没有天理了吗。

遥想大一的第一学期，来信翻飞，天女散花，收信收到手抽筋。我个人收到了超过 100封的信，达到了职业生涯的巅峰。这些信里面，有相当一部分是贺年卡。那个时候，高中同学朋友刚刚分别，彼此间存有几分真真假假的情谊，浅浅深深的相思，圣诞前夕，都会咬牙买上十几二十张贺年卡，分发给五湖四海的老同学。当时的贺卡跟现在的TT一样，是一个旺盛的刚性需求，我们寝室的吴老大瞅准了这个商机，曾经去荷花池批发了几百张贺卡，回学校来兜售，小赚了一笔，然后又用这钱去荷花池批发了10多条内裤。

贺卡买了，可不能空白地寄出去，总得在上面留点什么印记。留点什么印记呢？据我统计，贺卡留印大法有以下几式：

一、中规中矩式。这一式类似于武术中的黑虎陶心，没什么虚招，开门就见山，直捣即黄龙。格式如下：“××，祝你圣诞快乐，顺祝元旦快乐，身体健康，学习进步。”如果彼此关系亲密，还会添上早日泡到马子、注意采取措施等语。中规中矩式是所有贺辞的基础和根本。

二、朗情妾意式。异地情侣写的贺卡当然不会这么寡淡，除了圣诞快乐这样不言自明的废话之外，还有海枯石烂、此心不渝、想你爱到骨头里、一生只爱你一人之类的誓言。这些誓言的共同特点是：当事者现在重阅都不敢相信自己曾经那么傻。

三、学术交流式。写贺卡就跟现在的发短信差不多，看起来热热闹闹，仔细一琢磨，有一大半是群发，另外一小半也大同小异，无非是你抄抄我的，我改改你的。反正收信人各各不同，穿帮的危险性为零。

四、乾坤大挪移式。贺卡上总是印制着一些简短的淫诗，诸如“风再起时，凝眸来时路，啊，路真他妈的长啊”之类的。我们寝室的阿黑敏锐地捕捉到了这一信息，他将这封贺卡上的淫诗照抄到给另一个人的贺卡上，将另一封贺卡上的淫诗抄到给这个人的贺卡上。抄完诗后，再加上圣诞快乐等语。这种贺卡看上去较有品位，但不适合寄给异性，否则对方会不停揣摩：长？什么东西长？

可以说，贺辞的常规写法就这几种。如果想有所突破，必须靠创新。而创新是很难的。你看等小龙女消失很多年后，一直锐意求新的杨过才创造出一套拳法。可见创新的前提是永失我爱，成本相当高昂，一般人是不大愿意尝试的。

但是，中国人死都不怕，还怕永失我爱吗——总有几个人是不信这个邪的，我们寝室的江总就有位这样的朋友。有一个周末，江总收到一封贺卡，兴冲冲打开，未几，脸色变得好沉痛。当时我正好坐在他的对面，心想，难道是高利贷发来的催款单？接过贺卡，看到上面只写了三句话：

第一句：人无远虑，必有近忧。
第二句：祸兮福所倚，福兮祸所伏。
第三句：祝你节日快乐，万事如意。

我将那张贺卡翻来覆去看了几遍，简单的几句话透露着无尽的悲愤、苍凉和诅咒。我越看心中寒气越盛。这哪里是贺卡，分明是恐吓信。我仔细询问了江总和那人之间的恩怨情仇，结果相当意外，他们既没有杀父之仇，也没有夺妻之恨，江总欠他的5块钱也在高考前及时还清了。那此人对江总哪来这么大的怨愤呢，莫非江总和他之间还有什么未了余情？唉，孽情啊。

那些天，我每天出入寝室都很谨慎，密切留意有没有人准备泼油漆、动刀子。为防冤假错案的发生，我还特地找了一张木板，在上面浓墨重彩地挥毫写下“请认准江朝云床铺（大字）；中国牙防组、中华医学会权威认证（小字）”，然后将木板悬挂在江总床头。再在木板上方安装了一个灯泡，从电工房拉了一根专线接到灯泡上，让木板上的大字保持24小时可见。这样，即使有人来寻江总的仇，也不会殃及我等无辜，本寝室生命财产的损失由此减至最低。

乌龟一名的来历，已经漫不可考。为了写这篇文章，我咨询了很多相关人士，他们虽然个个久仰乌龟的大名，但被问及该名的典故时，都呈现出白痴特有的茫然神情。惟一可以肯定的是，这一外号绝对不是从体貌特征上衍变而来的，因为从长相上来说，我们的龙兄与乌龟实在没有什么可比性——后者更逗人喜欢些。如果要描述龙兄相貌最大的特点，可以用一个事实来说明：以前我不知道传说中的马脸是什么样子，见到乌龟第一面后，我像醍醐灌顶一般，突然知道了。

从常识上说，一个人，特别是一个男人，被人叫做乌龟，是一件很伤自尊的事。但龙兄以自己的大度，证明了常识有时是多么的不可靠。不管是叫乌龟，还是叫龟公，他都会欢天喜地地应承。回过头想，这种豁达也许正是他大学期间一直找不到女朋友的主要原因。可以试想，如果男朋友是乌龟，那做女朋友的要饱受多少世俗的非议啊。

在我们班，乌龟是一个神奇的人物。即使在毕业六年后的今天，部分女生在提起他的时候，还是会不由自主地溢出悠然神往的口水。乌龟的神奇首先体现在他尊崇的辈分上，这点主要归功于他的老爸。其父林泽宇，柳州某中学教师，与生于1785年的林泽徐同辈。这样算来，乌龟的辈分应该高出我们六倍左右。不过，乌龟从来没有仗着自己跟古人一样高的辈分而欺凌我们，相反，他相当平易近人，甚至不惜屈尊和我们平辈相交。

乌龟是节约用水的楷模。大一下学期，为了纪念3月22日“世界水日”，学院搞了一个节水先锋评比活动。其它班听说乌龟是本班的推荐人选后，一致宣布弃权比赛。要说乌龟有多节水，举个例吧，为了把学校公共浴室有限的热水留给更需要的人，他长年累月视澡堂为朋友的老婆，远观但从不亵玩。为此，他脖子后面那块肌肤得以保持着黝黑油亮的小麦色，在其总体白皙的皮肤中鹤立鸡群。

起初，我们很钦佩乌龟节约用水的社会责任感，但是后来，整个寝室的味道变得越来越古怪，以乌龟的胴体为中心，室内弥漫着一股硫化氢才有的那种臭鸡蛋味道。这点倒也罢了，反正大家的鼻子早被中学化学试验锻炼出来了。恐怖的是，由于空气质量每况愈下，女生对本寝室变得像乌龟对澡堂一样，避而远之，这点让我们在心理上和身理上都无法接受。为了扭转这一不利局面，我们以劝说、讥讽、辱骂、隔离、发函、动粗、殴打等各种形式对其予以规劝。皇天不负有心人，乌龟终于有所妥协，进而矫枉过正，迷上了洗冷水澡。不管是夏暑三伏，还是寒冬腊月，每当寝室断电前夕，我们已经上床的时候，乌龟总是穿着一条热辣底裤，捧着一个盆子，孤独地走向水房。用不了几分钟，水哗哗哗流淌的声音便会宿舍区盘桓不去。再过几分钟，乌龟穿着那条湿淋淋的底裤回到寝室，进门的那一刹那，他总要豪气干云地狂吼一声：“爽！”所有人都被这一声吼醒，然后惊恐万分地凝视着他在明亮如水的月光下，新裤换旧裤的全过程。这个时候，被惊醒的无辜群众开始集体怀疑人生。

乌龟还是我阅人无数中最能睡的一个。从头天晚上睡到次日中午，吃过午饭继续睡到晚饭时分，对他来说就跟我们吃碗泡面一样，相当平常。而且他的睡姿相当撩人，只见其玉体蜷曲，粉臂抱头，面露痴迷的淫笑，嘴淌幸福的口水。据说，擅长睡觉同样来自其家族的优良基因。每当寒暑假的时候，他们一家两老三少的主要活动就是睡觉。大一寒假除夕的中午，我给乌龟打电话拜年，一家五口的子睡觉竞赛正进行得如火如荼。终于打通电话后，乌龟的声音流露出一种深邃的疲惫，让我的良知为之颤抖，至今不忘。

乌龟的信事，同样值得一述。可以说，如果有信冷淡这回事，乌龟做了极好的诠释。

根据我的不完全统计，大学四年时间内，乌龟收到的信不超过5封。根据我的冷眼偷窥，在同一时期内，他发出去的信不超过两封——其中一封还是向父母伸手要钱的。起初我认定乌龟是个冷血动物，不过毕业送阿黑的时候，我在人群中无意中看到他一个人远远地躲在一边，无声地流淌着眼泪。那一刻，我改变了对他的误觉。乌龟是一个重感情的人，不和同学联络是一个习惯而已——毕业后他仍然没有和我们联系过。我挺能理解这一点的，因为我也几乎没有跟身处外地的同学联系过，但心里的情谊却没有变过。

在乌龟收到的不超过5封的信里面，我印象中只有一封是来自其中学同学的。收到信的那天，阿黑和我强迫他请客庆祝。乌龟尽管不是十分心甘情愿，但终于还是屈打成请。除了这封信外，乌龟收到的其它的信，都是家书。

他的家书极富特色，完美体现了集约型社会的精神。他有一兄一姐，全部在外地念书。他们的具体名字我忘了，好像也是“晓×”。有个出名的香港成人期刊叫《龙虎豹》，不知道他们兄妹三人的名字是不是晓龙、晓虎、晓豹。不管是不是，我们假设是吧。其父林泽宇每次写信给他们，开头的称呼都是这样的：

晓龙
晓虎 你们好！
晓豹

……

信的内容是勉励三子女好好读书，或者找份好工作。语气跟公文差不多，没什么感情色彩。很特别的是，其父写信的时候，用两张复写纸垫着。写完后，分别装到三个信封里，再分寄给他们。这样，兄妹三人收到的信的内容是一摸一样的，一目了然，决无偏私。我在那个时候才真正见识到，真正的公开公平公正竟然可以达到这种境界，在中国真是罕见啊。我想，泽宇哥哥肯定恨不得兄妹三人在一个学校读书，这样只需在信尾批示“请传阅”三字就OK，连复写纸都省了。

现在想起来，这件事似乎是黑泽民一手策划的阴谋。而我，一个智商高达250，改进社会风气，风靡万千少女，提高年轻人内涵，刺激电影市道，拯救失足女青年，解放传统禁锢，慰藉寂寞心灵，服务千家万户，美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，玉树临风赛潘安，一枝梨花压海棠的人，却稀里糊涂地坠入他挖好的陷阱。

1996年的春天。大一下学期。某一天。

上午只有两节高数课。下课后，我正待举步踱回寝室的时候，黑泽民忽然扑到我的身体上来，说要跟我一起去取信。我表示这个时候收发处还没开始投信。但黑泽民说：

“去看一看嘛。说不定有呢。”

我这人，耳根极软，经不住别人的软语相向，特别是男人的软语，简直吃不消。为了避免继续看到黑泽民猩猩一样的又黑又厚的嘴唇上下翻动，我迅速决定结束交谈，和他一起去取信。

大学四年里，这是黑泽民第一次陪我去取信，同时也是最后一次。

打开信箱，咦，还真有一封。寂寞地躺在黑暗的信箱中，像一个等待被宠幸的深宫嫔妃。遗憾的是，信不是我的。奇怪的是，也不是黑泽民的。我心里暗暗骂黑泽民，冲你长得这副后现代的样子，也不会有人给你写情书，你这次哪来这么大的骚劲，切。

信，是给朱丽的。

我和黑泽民从收发处往寝室走。一路之上，他都在把玩着这封信。忽然，他以阿基米德发现浮力定律后满街裸奔的兴奋语气叫道：

“哇，这封信没有邮戳耶！”

我一把将信夺过，怪了，果然只有邮票，没有邮戳。在我的取信经历中，还没有遇到过这种事。不过像我这种智商250的人，用膝盖也能想到，邮票只是用来掩人耳目的，这封信是本校某人直接塞进我们班的信箱的。

我顿时勃然大怒。朱丽是我们班的，其它班谁胆敢向她下手，就是不给我面子。不给我面子，就是不给我们班长的面子。不给班长的面子，就是不给学院院长的面子。不给学院院长的面子，就是不给校长的面子。不给校长的面子，就是不给省长的面子。不给省长的面子，就是不给国家主席的面子。不给国家主席的面子，哼哼，我简直不敢再想下去了。

关键时刻，黑泽民前任班长的尊崇气质开始从他每个毛孔向外渗漏，气质盘桓不去，在其头上形成一道耀眼的光环。我暗自心惊，正在寻思他究竟是神仙还是妖精，我是该合十祷告还是该磕头求饶的时候，只听到耳边传来一句温和但沉着的声音：

“走，看看信是谁写的。”

我茫然地抬起头。前任班长黑泽民微笑着看着我。

其时，我们正好路过学生活动中心。黑泽民率先抬步走进食堂，我亦步亦趋尾随其后。黑泽民果然不打无准备之战，缓缓从身上摸出一块刀片，好整以暇地将信封裁开，取出信。我把脑袋凑了过去，屏息看信。

正是上午10点钟的样子。窗外，春天的阳光和煦温暖，空旷的食堂内却是气氛肃穆，一片萧杀。两个男孩在私拆别人的信件，眼中却流露出耶稣被吊死在十字架前那种悲天悯人的目光。

这是一封两页纸的信。当然，是情书。从内容来看，似乎出自别的系某男之手。这个人我我不认识。但朱丽应该认识。

文字还是比较含蓄的。一手钢笔字居然比我的还漂亮，令人震惊。

看完信后，黑泽民发了几句感慨，就消失了。我拿着信，一个人慢慢走回寝室。春日当头，将我肥硕的身躯化作地上一团小小的影子。

按照本寝室的《偷窥信件流程指引》，我应该在看完别人的信后，第一时间第一地点把信封上，若无其事地将其交给收信人。可惜我这个人有个特点——说不清是优点还是缺点——好东西一定要与朋友分享才痛快。如果这封信不让寝室的其他兄弟瞅一瞅，我会非常非常的失落。

尽管他们未必想看，但我一定要他们看。据说这是强迫症的一种。

可是，等我回到寝室的时候，他们几个人已经踢球去了。我把没有封的信塞进我的床单下。然后歪在床上，看书。

大约过了20分钟，一个女生突然在我们的窗口喊我。因为当时我们的寝室还在一楼，所以她只要轻轻呼唤一声，我就能听到。不但能听到，还能看到她。

她喊的是：“×××（我的芳名），是不是有我的信？”

这个女生，是朱丽。

我平生久经谎场，撒谎无数，但以下面这个谎的难度悉数最高，因为完全没有准备。幸好，平时的训练有素让我处变不惊讶。我以不容置疑的语气说：

“没有，没有你的信。今天没信。”

“哦！”朱丽似笑非笑地凝视着我。

我垂下头看着自己的床，心里迅速将整件事的来龙去脉梳理了一遍。写信的人一定是黑泽民的朋友。告诉朱丽有信的也一定是黑泽民。于是，我将黑泽民的母亲翻来覆去问候了几十遍。

朱丽也许知道事有蹊跷，但她总不好意思冲进寝室翻我的床吧。我吃定了这一点，笃定地抬起头，笑吟吟地看着她，我敢发誓我三岁以后第一次笑得如此纯洁无邪。

询问、忐忑、踟躇、惊奇、疑惑、不安、尴尬、委屈、愤怒，各种情绪在朱丽的眼中交替闪烁。但在我无辜又坚定的眼神的逼视下，她很快溃不成军。在窗前伫立了几分钟后，朱丽黯然转身，举步欲走。我殷勤地说：

“您就走了吗？再站会儿嘛！”

“不站了。”朱丽笑得很勉强：“寝室还有事呢。”

她依依不舍地转身走开。我从窗口默默看着她忧伤的背影渐渐远去，心里开始问候黑泽民的外婆。

中午，兄弟们踢球归来时，我正在默默地问候黑泽民的第十三代姥姥。我停止问候，将那封信在寝室巡展了一圈，然后麻利地将其封上。下午上课见到朱丽，没有给她。第二天，给了她。朱丽说：“谢谢。”我微笑着说：“不用谢，这是我应该做的。”